items
Nieuwe poging
Na de vergeefse pogingen van BP om het lek in de Golf van Mexico te dichten met operaties als “Top Hat”, “Hot Tap”, “Small Hat” en “Top Kill” wordt het Jon Stewart in de Daily Show terecht allemaal iets te veel.| The Daily Show With Jon Stewart | Mon - Thurs 11p / 10c | |||
| There Will Be Blame | ||||
| ||||
Boulimieman
Nu kan ik me niet meer voorstellen hoe hij met die mantel kon vliegen.
Chauffeurtje pesten
Wat Mr. Bean kan met een Reliant kan deze Fransman beter...
Scary Poppins
De AVRO heeft blijkbaar een nieuwe TV-show; Op Zoek Naar Mary Poppins.
Daarbij gaat men op zoek naar de hoofdrolspeelster voor de musicalversie van Mary Poppins.
Als goede staatsburger wordt je geacht om onbeperkt je voorkeur voor een van de kandidaten door te SMSsen, a raison van 60 cent.
Heeft iemand wellicht de film gezien waar de musical op gebaseerd is?
Normaal kunnen dit soort musicals me gestolen blijven, maar in dit geval ben ik erg benieuwd geworden.
Jitka
Fruttekoek is al jaren de springplank voor muzikaal talent.
Artiesten zoals Radiohead
(en Thom Yorke
solo), Jeff Buckley
(postuum), Chris
Chameleon, Patrick
Watson, Henrietta
and Merna, Die
Kastelruther Spatzen, The
Gossip, Julia
Dales en De
Dijk
hebben hun enorme succes mede te danken aan de gigantische publiciteit in dit blog.
En nu is de tijd rijp voor de introductie van een nieuwe mega-ster: Jitka.
Een paar citaten van haar profielpagina bij Lukassen Producties, de stal waar ook Jan Keizer, René Schuurmans, Grad Damen, Koos Albers, Jacques Herb, Marianne Weber en Corrie Konings zijn gestald.
“IK WIL JOU” is de titel van haar eerste single, een stevige Schlagerpop Groove, vol melancholie…..passie en hartstocht. geboren in 1973 te Frydlant, Tsjechië als 2e dochter uit een alledaags gezin. Vader hard werkend en een bedlegerige zieke moeder……. kortom niet de allermooiste vooruitzichten voor het succesvol slagen van de rest van je leven.Voor optredens moet u nog even wachten. Haar agenda bevat alleen nog een aantal optredens uit 2008 en is verder akelig leeg.
Ze heeft al een optreden bij Omroep Gelderland achter de rug, dus TV ervaring. Het wachten is nu op interesse vanuit een zender of omroep met echte kijkers.
Jokkebrok
Maar gelukkig is dat ook weer een leugen.
Don't drug and drive
200%
het voetveer van Broek in Waterland naar Holysloot over de Holysloter Die eindigt bij het gezellige terras van Henk en Nel John (John is de achternaam). De liefhebbers van zwaluwen en/of ijsjes kunnen daar volop genieten.
Echter; op de daar verkrijgbare folder staat voor de overtocht een prijs van 50 eurocent vermeld.
Zoon Bart rekent echter het dubbele!
Gij zult geen stieren bevechten
Een doordeweekse dag in het winkelcentrum
Batman strijdt niet voor een fantasloos 2009.
Gezakt
Gelukkig heb ik wel lekker een paar dagen in een pub kunnen hangen!
Spit
Een beetje van slag
Afgelopen week zat ik op de bank en keek naar een oude James Bond film ("A view to a Kill") met Roger Moore. Op een gegeven moment kon ik het niet langer aanzien en maakte aanstalten om het bed op te zoeken.Toen ik opstond van de bank voelde ik
iets ongewoons en pijnlijks.
Blijkbaar had ik een spier verrekt aan de onderkant van mijn rug. Het lukte me om in bed te komen, maar de volgende ochtend kwam ik er niet uit. Er moest een
vorkheftruck en een koevoet aan te pas komen om mij naar het toilet te brengen.
Om een lang verhaal kort te maken; het waren onvergetelijke dagen.
Morgen ga ik weer naar mijn werk; waarschijnlijk gewoon op de fiets.
Nummer 0
Nummer 89 - Hyundai Pony
Nummer 82 - NSU Prinz IV
Nummer 73 - Daf Daffodil
Nummer 72 - FSO Syrena
Nummer 42 - Tatra T603
Nummer 31 - Marcos Mantis
Nummer 27 - Toyota Scion XB
Nummer 19 - AMC Gremlin
Nummer 17 - Ford Edsel
Nummer 6 - AMC Pacer
Nummer 2 - Fiat Multipla
Nummer 1 - Pontiac Aztek
En ik vraag me dan (volkomen terecht) af waarom in hemelsnaam de allerallerlelijkste ontbreekt.
Hierbij dus (volgens Fruttekoek) de absolute winnaar:
Nummer 0 - Mazda 121
Uitgeblunt
Of toch maar Obama?
Liquor lips
Betoeterd
Hoezo moeten allochtonen zich hier aanpassen aan de Nederlandse normen en waarden?!?
Rugmatige uitnodiging
Inregelen
Waarschijnlijk moeten we er nog een beetje aan sleutelen en inregelen, want het gaat nog niet helemaal goed....
Er smurft hier iets niet!
Toch heb ik een paar vragen over deze wezentjens. Vader Abraham was me (natuurlijk) al voor en heeft een aantal
prangende vragen gesteld aan de smurfen zelf in zijn Opus Magnus "Het Smurfenlied".
In tegenstelling tot VA ben ik nooit van plan geweest om de antwoorden zomaar als waarheid aan te nemen. Ze missen immers elke wetenschappelijke onderbouwing. Daarnaast staan de smurfen doorgaans niet bekend als serieuze schepsels.
Laten we ruim 30 jaar na dato de vragen nog maar eens langs lopen:
NB: Om voor de hand liggende redenen heb ik de "Lalalalalala" gedeeltes uit de discussie gehouden.
| 1. |
Leuk, maar daar kan mijn rollatornavigator niets mee. GPS coordinaten alsjeblieft! |
||||
| 2. |
In alle documentaires en geluidsopnamen blijken de smurfen dezelfde taal te spreken als Vader Abraham; vergelijkbaar met Nederlands. |
||||
| 3. |
Tot nu toe weinig concreets, maar er zijn sterke aanwijzingen dat smurfen veel met paddo's doen. |
||||
| 4. |
 Nu wordt het interessant. Het formaat van de smurfen is vaak onderwerp van discussie, Er zijn echter waterkranen waar zelfs een olifant doorheen kan, zoals de smurfkraan hiernaast. |
||||
| 5. |
 En hier wordt het smurfendom pas echt verdacht. Wij van Fruttekoek Inc. hebben geen sleutelgat kunnen vinden waar een smurfachtig wezen doorheen zou kunnen, tenzij deze héééél klein zijn. In tegendeel; wij hebben beslag weten te leggen op een foto die aantoont dat smurfen nauwelijks door een deur passen, laat staan een sleutelgat! |
||||
| 6. |
Hiervan zijn wel opnamen, maar het antwoord is waarschijnlijk in overdrachtelijke zin bedoeld. |
||||
| 7. |
Het antwoord is hier pertinent onwaar; het refrein is namelijk het gewraakte en volstrekt ondansbare "Lalalalala". |
||||
| 8. |
De stelling dat iets of iemand klein is omdat iets of iemand anders groter is, is arbitrair. |
||||
| 9. |
Over de rol van het smurfinnetje in Smurfenland kan ik hier niet verder in detail treden; er lezen misschien kinderen mee. |
||||
| 10. |
 Het belang van een goede nachtrust is ook reeds lang aangetoond. De gapende smurfen maken niet bepaald een gezonde indruk. Het meegezeulde hoofdkussen is een aanwijzing dat de bewering een leugen is. |
||||
| 11. |
Zo lusten wij er nog wel eentje...... |
Tot slot wil ik u nog even wijzen op de wat minder bekende kant van de smurfen:
John Rambo meets the smurfs
Het kan zelfs de trouwste fans van Sylvester Stallone vergeven worden als ze de laatste jaren wat aan het twijfelen zijn geraakt. Rambo I was dan misschien een ondergewaardeerd juweeltje, Rambo II was ondanks wat Stallone-accenten toch wel heel erg caloriearm. En Rambo III leverde het bewijs dat zelfs de waarde Stallone geen geslaagde grappen over de communisten kan maken. Maar geen zorgen, Stallone is terug en levert met deze verfilming van het boek "John Rambo, de boze smurf" van Peyo eindelijk weer eens een onverdeeld briljante film af, misschien zelfs wel zijn beste.
Na een fantastische openingsscène, waarvan de details hier niet zullen worden onthuld, ontmoeten we John Rambo. Tijdens het jagen komt hij op een plek waar duidelijk iets is misgegaan. Deze nieuwe film bestaat eigenlijk uit een driewegsachtervolging. Op de hielen van Rambo zit niet alleen een groep communistische Smurfen, maar vooral ook Gargamel samen met indiaan Klukkluk, Geert Wilders en Sinterklaas.
Stallone heeft van Rambo een van de meest memorabele slechteriken uit de recente filmgeschiedenis gemaakt: door zijn Prins Valiantachtige haar en zijn onplaatsbare accent lijkt hij niet van deze wereld te zijn, maar eerder het kwaad in menselijke vorm of misschien zelfs de dood. Met zijn ongewone wapen lijkt hij niet te stoppen. Meer dan de helft van de film draait om de plekken die deze hoofdpersonen bezoeken. En ondanks deze nogal droge beschrijving is het onvoorstelbaar spannend.
De hoofdrolspelers volgen voortdurend elkaars sporen en speuren ze naar elkaars aanwezigheid. Vooral de scènes waarin Rambo op het nippertje ontsnapt, zijn - letterlijk - adembenemend. Maar Stallone heeft met John Rambo niet alleen maar een spannende, formeel perfect uitgevoerde, verbluffend gefilmde thriller vol zwarte humor afgeleverd. Dat zou toch te saai zijn, te voorspelbaar. En dat is deze film zeker niet. Zoals bekend van Stallone helpt de meesterlijke vormgeving daarbij aanzienlijk – de kostuums en art direction zijn (net als Stallone) genomineerd voor een Oscar. Licht wordt het nooit en kleur is er amper – met als meest opvallende uitzondering het rode bloed dat als dikke verf in fonteinen omhoog spuit, uit kelen gutst of op de camera spat. Juist het rare perspectief, door een combinatie van regie en scenario, maakt John Rambo bijzonder. Het bloed is zo overdreven rood dat het cartoonesk wordt.
De vreemde personages, grappen en liedjes verluchtigen de duisternis. Het is gruwelijk, maar niet ernstig. Tegelijkertijd heeft de film een opvallend negatieve ondertoon die de blik op een andere manier bijstelt. De wreedheid van de mens is overduidelijk. Iedereen maakt misbruik van elkaar. Als hier toch niemand wordt gemist en iedereen zich toch al voedt ten koste van anderen, waarom dan niet hetzelfde gedaan? John Rambo werkt met geestige overdrijvingen, maar de redenering van Rambo klinkt in deze omgeving wél gerechtvaardigd. Een monster is Rambo niet – hooguit een razende uitwas van de maatschappij waarin hij leeft – waardoor hij, hoe zwijgend of krankzinnig ook, sympathieker blijft dan de meerderheid van de personages. Het versterkt bovendien de geloofwaardigheid van de karakters, die in deze omgeving gemakkelijk te karikaturaal konden uitpakken. Stallone en al zijn vijanden zingen overtuigend – de ruwe randjes maken het juist charmant. Maar belangrijker: ondanks dat zij verder amper dialoog hebben, weten ze hun karakters simpelweg met lichaamstaal toch de juiste diepte te geven.
Het is zonde meer over de ontknoping te zeggen, maar het is niet wat de meeste mensen zullen verwachten. Het is ook waarschijnlijk niet een einde waar iedereen tevreden mee zal zijn. Maar juist door dat einde is dit een film waar je nooit over uitgedacht raakt en die nog dagen door je hoofd blijft spoken. Een film met meer vragen dan antwoorden. Een film die je als een mokerslag raakt en enigszins overdonderd achterlaat, niet geheel zeker over wat je net gezien hebt.
Uniek? Dat is hij zeker.
Mentally
Dinsdag (of ... nee, wacht even....)
Ik ben even de draad kwijt.
Ligt het misschien aan mijn nieuwe klok?
Nieuwe huisstijl
Tijd voor een nieuw Logo. Daarom heb ik de grafische afdeling van Fruttekoek Inc. opdracht gegeven om het oude logo te vervangen.
u ziet het; flets, rommelig, ouderwets en achterhaald.
Een moderne maar sobere stilering zocht ik. Het logo wordt de komende maanden verder uitgewerkt in een nieuwe huisstijl voor Frutekoek. Deze wordt gefaseerd ingevoerd bij alle organisaties die onder mijn verantwoordelijkheid vallen. In 2011 moet de invoering grotendeels zijn voltooid.
Ik heb gekozen voor een logo dat sober is in zijn uitwerking. Daarmee worden de neutraliteit en de continuïteit van Frutekoek verbeeld. Het logo maakt direct duidelijk dat Fruttekoek de afzender is.
Een gezamenlijke huisstijl draagt bij aan het streven van Fruttekoek om dit bedrijf beter en efficiënter te maken.
u ziet het; fris, netjes, modern en vooruitstrevend.
Ik vind de beloning van 60.000 euro voor mijn ontwerper geen weggegooid geld. Je weet niet waar zo'n project uitkomt. Het project was een Europese aanbesteding waarvoor vijf bureaus in de race waren. Studio Fruttekoek was de winnaar.
Invoering van de nieuwe huisstijl gaat mij jaarlijks vijf miljoen euro opleveren. Voor invoering is de eerste drie jaar zes miljoen per jaar gereserveerd.
Wacht even; er gaat nu iets mis met mijn berekening, geloof ik.
Fruttekoek, nu nog slechterder
Fruttekoek is now slower and with more bugs!
Er kan namelijk vanaf nu gereageerd worden.
Bestel de stickers bij Evil Mad Science.
Kan het erger?